鲁能哇~伤透鸟偶的心。偶真后悔生日内天为虾米就米有许愿鲁能8再吹牛逼。噩梦般的黑夜，为什么上半场非要给我绝对的希望下半又他妈半死不活站场上看热闹啊，你说你跑两步能死么，傻逼叨叨的非他妈让我再等一年，我25岁了啊。

我不知道是不是很可悲，我一直以为几年的感情是不容易被磨灭的。我用了一个月时间，只一个月就否定了我过去几年所有的一切，我等了一月电话，躲在暗处偷偷窥视了一月，宽慰了自己一月，然后我就绝望了，我不知道感情到底成了什么，或者说人到底成了什么，我疯了似的给他找了很多借口，然后否定，然后缴尽脑汁再找借口再否定。不知道什么时候我总算明白了，然后又觉得其实也就那么回事。我以为我会一直爱着他，一直到我没有了爱，一直到我把全部的爱都给了他，可是当我想到他时的恨慢慢变成一种想念怀念的时候，他已经从我的心里消失了。他成了一个老朋友，让我时常挂念，却不再寄存在心头上。曾经我很庆幸有生之年被我爱的男人深深爱过，我甚至利用我意识里假想的他对我的爱束缚并且不让他好过，我想要他的自由，要他的思想，甚至意识。我不知道我究竟还做了什么让他恼怒的事情，但是当时，我想我所做的一切只是因为我深爱他同时也想得到他的深爱。我始终做不到只是默默的付出之类的事情，我曾经对他说，我会等你到30岁我会一直爱你等你不管我的未来是怎样的只是你找我我一定会像最初一样，人都是很自私的动物，很难学会主动受到伤害还要沉默忍受。不知道面对了他第几次把我当做曾经的爱人之后，他就慢慢变成我不想去思考的像老朋友一样的人。我现在很想跟他好好聊会，我想我可能是这个世界上比他妈更爱护他的人，不管我对他的爱情发生了怎样的变化，有些感情是永远都不会变的。一段时间以前，我对他说不会让他再看到我，其实那时我只是不知道怎么去面对很多东西。然后鲁能英雄了，我第一个想到的是如果他可以给我点快乐就好了。我一直在一个畸形的感情里，曾经我以为他给我的爱很完美，我很满足，可是当我被人认真爱过之后才发现，其实他的爱并什么我想象的多。一个女人一辈子被人认真爱过一次比什么都好。这个人给了我全部的宠爱，认真的保护我，认真的想给我一个家，然后我就发现，原来索取时内心的愉悦远比付出时大的多。那些看似真诚的感情瞬间一文不值。我比谁都想让他拥有完美的女人，一个全身心爱他的女人，我本来想跟他说，希望他可以一直幸福，但是这话好象比什么都虚伪。

消失的1460天里，你去了哪儿。

下雨了，好久没有过这种清凉的空气，虽然有点风有点冷。好多年没有被雨水淋的这么透彻，我记不起上次下雨没有打伞是多少年前的事情。我像16岁时那样，边跑边跳边唱着歌，我不知道哪来的喜悦，雨水像淋浴一样流过我的身体，一点都不冷。

我用了一整天的时间把收藏夹里已经被遗忘很久的东西挨个看完，每个人都在发生着这样或那样的事情，我想如果把它们全都记录下来，肯定比任何小说都让人难忘。哪来的喜悦呢，它们大多都是悲伤，他们在诉说着一个一个悲伤的故事，我不知道该说些什么。我不想记忆那些破碎的结局。

消失的1460天里，你去了哪儿。

如果你到了25岁，肯定也会像我这样，看待什么都平和了很多，为什么要变的像拥有富爸爸那样的世俗，很多东西很多东西除了自己任何人的给予都是施舍。

我们在一起探讨了很多问题，比如某究竟是个怎样的人，某某如果没有富爸爸的庇护下半生将会多么凄惨，某某某婚后如何成了一个比婚前更年轻的人，我们像邻居大妈那样谈论着与自己无关的事情，却好象都切实的正发生在自己身上那样理所当然。

消失的1460天里，你去了哪儿。

宝贝，我想结婚。

不看新闻，不听新歌，不谷歌不百度。时间在不知不觉中竟然过去了。你说我都干什么了。你知道么。

管人借了10全9美和画皮，已经有了一层浮灰。最近认识一个人，跟他交谈时我话总是很多。我们都看过无数电影，几乎所有傻逼片垃圾港片都看过，我主动给他打过几次电话，然后找个地方抽烟聊天，有时只有我们2个，有时还有他的同性恋男友。几乎每隔几分钟我们就会说怎么有这么傻逼的片儿啊，然后又很无聊的说更多无聊的电影。前段时间朋友给我很多碟，因为我不想出门，我以为我能用最短的时间全部看完它们，可一直到现在一张都没看。我不知道为什么，只是现在不太喜欢那些热闹的场面。

圣血，割腕者的天堂，不要让我死于周日，活死人的咒语，我是爱与自由的导演，射钉狂人，女同性恋吸血鬼。我找了将近半年啊，我都不好意思承认我多想看，好不容易凑到了这几部，一直想找个合适的时候看，可是拖到现在。

我的电脑估计要有几千个病毒了吧。我的整个硬盘全是电影已经满了。最近迷上了RXSG很多时候我是图它建造东西的时候我可以什么都不干一直盯着看。

我好象很习惯现在的生活，懒洋洋的，偶尔接个活干几天，大多数时候除了发呆就是抽着烟发呆，要么就自己去街上走路为此我还专门买了双平底鞋呢，有时找几个人出来陪我聊天聊最简单最傻逼的话题说最废的话。我好象很喜欢这样，有时我在想，那些奢华的物质或者无奈的贫困可能都不是我想要的，能这样简单的生活已经让我满足的有点不好意思了。

你给我打的电话让我无所适从，你知道么，你沟起了我放在心底永远躲避永远不想面对和提级的沉默。我无话可说，我被盯在原地瞬间找不到任何词语并且忘记了所有东西。我永远都不会玩暧昧，你属于我时我可以是你的奴隶可以为你可以跟你做任何事情，你不属于我时任何暧昧我都做不到。我或许并不适合这样的社会和年代，可我并不觉得我这样有什么不对。不是我的我永远不会眼馋，尽管曾经你属于过我，但是那些伤害还在我的身体里。别再问我想不想你，我很想你，但是我想的你跟现在的你没有一点关系。

我不知道哪来的力量，我用一合烟的时间怀念了过去3年的时光，我以为我已经完全可以逃避掉了，可是没想到身边不能没有小本记东西的我竟然这么清晰的记得。

今天天天向上演给小新配音的人，我的天啊，我终于看到她了，她好可爱，我好喜欢她，那个一直陪伴我很多年让我快乐的声音，我终于知道是谁的了。

小挺一下变质的东西，在我无奈的时候还能吸引我。我发誓我再恨日本女人也挺日本动画。

指甲疯长，跟要长进肉里似的。右手食指和中指突然变的很灰黄。还有胃，我每喘一口气都能闻到胃里出来的烟味。他们都说这是因为我把不好的东西都吸收了到身体里了。

我躺在床上，纠结的生疼。我第一次麻烦爸妈，我把他们支使的我都烦。我的眼睛很疼，干涩，浮肿，红血丝，流泪，长期失眠导致精神紧张呆滞反映迟钝，眼睛一张一闭都像连着脑子似的，每一下头都要裂开。我的视力好象又下降了，或许是眼睛太累，导致视线模糊，看到的东西都是虚的，不停的晃动。如果没有葡萄糖我可能已经死了或者昏迷了。我不知道这是怎么了，事情怎么突然就变成了这样，我到底怎么了。

来看我的人比前几天少了，都是过来看一眼说保重身体啊坐回就走了。就那么几个人没事来陪我看电视或者上网看电影。将近10天了，全身像被包裹起来似的，流汗特别多头发经常都是湿的一柳一柳，皮肤跟被什么东西堵住了一样每隔几分钟就一身鸡皮疙瘩，而且我总是闻到身上有一古臭味好象被腐化了似的。前几天我试过一次，身体刚接触到水头就晕了，今天我终于洗了澡洗了头发，我一动都没动，妈妈坐在小板凳上边给我洗边不看我，洗完之后我完全崩溃了，滩倒在床上，整整一下午没有动。

小夜来看我的时候带来了一个人，我特别特别喜欢她。她跟我说什么事情都要克制慢慢的习惯了就好了感到事情要发生了就一直想一直想到面对它让自己放松正常的看待它不要紧张。她留了电话，第2天我打给她，她很高兴说早知道我会打电话给她她一直等着呢，我不知道说什么就问她在哪呢在干吗，她说就她自己在开车正在某某路的什么位置从家里出来要到哪去去干吗大约什么时候就干完了到时给我打电话。我突然觉得特别高兴，特别的高兴，她的话说的很明白而且具体，我不管是真还是假，但是让我特别感到塌实。晚上她又来看我，给我买了雪糕和一些水果，我一只雪糕没吃完就吐了。我给她看我胸部中间下面凹进去的地方，才几天的时候，这个地方有了一个窝，吃的东西喝的水一到这就不能往下走了必须反回去吐出来。

小S说这是因为对所有的一切失去了兴趣，人在彻底的绝望之后，总会消沉的想让自己快点死，万念巨灰可能就是这样吧。这几天我最多的就是躺在床上，或者每天去打完针到姐姐的网吧坐回，她总是腾出一张沙发让我躺下。我觉得我其实什么事都没有，只是失眠让我感到很劳累无法进食让我的身体没有劲。我坐在电脑前面的时候腰要断了似的疼，我把字体弄的很大，让自己尽量看的清楚。

我不知道能坚持多久，这都是一些毫无意识的事情，可是却在发生着。

 让我感谢你，赠我空欢喜。

   一个男人，你要很爱很爱他，你才能忍受他。

   因为你就是爱这个人不够，所以连他多说一句话都会有错。从价值观直到皮肤的毛孔，都会存有分歧。一条条的揪出来，挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服，但或许臣服也没有用。

   我爱他，信任依赖娇纵包容，血脉贯通。他却并不宽容，伤害，斩钉截铁，不留余地。我的发肤骨骼来自于他，我的精神意志隶属于他，无能为力。

   持续失眠，每天只睡1小时20分钟，2点到3点20，每天夜里醒来总是这个时间，然后就是彻夜与自己纠缠。昏迷，闭上眼睛再睁开，反复这个动作，一直到天亮。我试着睡前喝一杯牛奶，做简单的运动，或者去想一些无聊的港片的情节，可是都没有用，越是累越是清醒。好象很有精神，但眼睛干涩时常流泪，头晕，心跳加快，颤抖，虚汗，抽筋，呕吐。嘴里全是溃疡面，一个接一个。我感到很无助。我没有力气，连从马桶上站起来也需要一个东西支撑。从什么时候起，我的身体开始脆弱不堪。

   几天没有工作，我穿上高跟鞋在后台一站起来就摔倒了，然后雪把我送回家，让我好好休息。家，姐姐的网吧，我每天过着时刻需要人照顾的日子。我想出去走走，我家楼下的街总是很热闹，时常有漫骂殴打的声音，汽车的声音，我想在某天夜里，下楼去走在这条街上，随便找个地摊坐下吃烧烤喝啤酒，我想夏夜的风一定很真诚。。

   我总是坐在网吧窗户边的沙发上，姐姐给我拿各种碳酸饮料让我把自己膨胀起来。以前网吧里的人都在玩传奇，到处弥漫着紧张散漫。那是很多年前，玩SF的时候，用变速齿轮打比自己级别高很多的人，他打不到我，就站着不动任由我打，可是怎么打他的血都不会掉。后来网吧里的人都开始玩CS，大多的耳机换成了音箱，气氛浓烈，到处都是枪声。再后来人们开始玩魔兽，那些画面黑虎狼神非常可怖。姐姐每天都要在网吧呆上15小时以上，所有经常去的人她都很熟悉。我坐在沙发上无聊的时候她总是能让很多人陪我说话陪我笑。我很羡慕姐姐，她说你看看我我是你的曾经而现在的你是多么愚蠢。可是我却不知道我该用怎样的态度或心情对待它。

   这个时候青岛已经可以游泳了，我不太喜欢那片已经有点脏的海，相比之下我觉得日照的海似乎更朴素一些，可是它没有青岛海边的颓靡和彷徨。我想去海边走走，一直以来海并没有给我传说中那些感觉，我只是看到它是有点灰色的蓝，傍晚时有风扑到身上连带着沙土和粘腥的海水味道，让皮肤像蒙上了一层薄薄的纤维，有些透不过气来。现在，我特别想让犀利的海风吹到身上，进入我的身体，让我寒冷。

   我时常笑我梦里的一切，我爱的那个男人不停的伤害我，他走的很快不肯停下来看我一眼，我乞求他给我温暖和安全，我甚至恐慌的自己不停的索要，我不要自尊不要脾气不要固执，承受他的欺骗敷衍漫骂还有该死的无所谓，直到我们结束的时候，我黯然的快要死掉，而他却在为睡另一个女人而兴奋与烦恼又出去与别的女人做爱，我们之间的一切似乎没有发生过，你自然的习惯的理所应当的忘记了我。梦醒之后，我看到身上的伤痕和泪水，肮脏的布满整个身体，如果那个梦还在继续，那我将万劫不复，我没有感到悲伤只是有些失落和麻木。生活没了方向，就像行驶在海上的船进入迷雾，怎么做都是徒然。然后我闭上眼睛告诉自己梦里深爱的那个男人死了。

   我听了很多歌看了很多电影，你相信么，它们唱的演的就是我们，我们会经历，只是早晚。我用很长的时间思考以后，我不爱说永远，因为永远让人觉得遥远不现实，所以我总说一直怎样一直怎样，就像未来带给我的恐慌，未来，多么长远和持久的东西，让人感到无助。

   小S剪了头发，再也没有以前英俊独特的脸，新的发形让他看起来像个阳光般的男人。小夜就把头发剪成一道一道的帖服在脸上，比她看我的眼神还要孤独。夏天到了很多人都会把头发弄的看起来清凉一些，我在想要不要把头发剪掉。剪掉长法剪掉过去。我很欣慰在我身体不好的时候，有那么多莫名其妙的人记得我。

   满屋子都是中南海的味道，这是一种奇妙的烟，只要你抽了一根，它的味道就会在你身上停留很久，那种强烈的妖娆的味道。我知道现在不应该抽烟，每吸一口身体就会抖动一下，烟雾进入身体走遍全身，让我快要炸开。我每天吃少量水果只能是西瓜脆瓜这些没有滋味的东西，稍微吃一点饭就会吐出来，一直吐，直到吐出黄色的水，很酸很苦。

   如果生命继续下去，会不会找回迷失很久的自己。有些事情只要一次就足够了，但必须是第一次，因为第一次总是真诚纯洁裸露的。我想独自过以后的日子，我可以用2-3年的时间赚够开一家酒吧的钱，虽然这段日子将充满拮据但至少可以给我安慰。然后到一个想去的城市，在城市的角落里开一家深灰色调的酒吧，卖廉价的劣质酒，装修成一个空旷却随时能感到安全的失落的圈。或者，在我感到疲倦的时候，随便找一个长头发的男人嫁了，每天洗衣服做饭等他回家与他做爱给他生孩子，他渐渐对我失去新鲜感开始与别的女人偷情，可是他总是打电话告诉我他的行踪他在哪在做什么跟什么人他总是让我塌实，虽然我知道这些都是假的，但是我会感受到重视然后很轻松的让他早回家我等他。生活总在继续，却充满无数种可能。要找到能让自己安分一辈子的太难了，时间人物地点事件情节开头，都要恰巧都在那时出现。

   我又恢复平静，其实很多事情只要别看的太重别投入太多就会好一些。心里不再那么激荡。虽然只是被麻木的没有感觉。我仍然感到轻松。像从一个试图把我憋死的气球里逃了出来。我终于可以思考。想一些这些日子一直缠绕着我的痛苦和幸福。不知道什么时候才可以好好睡一觉。

   生活就是欺骗谎言加上大大小小的罪孽深重。流离失所。

   我很迷茫。我还是惧怕黑夜，惧怕每一个独自难挨的恐怖的黑夜。听见窗外车声，厕所里抽风机声，风打在玻璃上的声，郭得纲的声，这一切都让我感到寂寞。黑夜的寂寞。让我透不过气。我渴望与人倾诉，渴望与人交谈，他打电话过来，从21点58分到0点40分，挂掉电话之后，我仍然睡不着。不是睡不着而是根本就不困，我很兴奋，兴奋伴随着落寞。

   我是个极度膨胀的人，从小到大没与人分享过东西我喜欢的我的东西不会给别人用别人的东西我也不希罕，我总是把事情往最坏的地方想哪怕就要圆满结局我还是不甘心感到害怕。是他让我变成一个自卑的人，我开始在意别人，在意别人的想法，觉得社会上任何一个人都比我坚强。我在想，我现在每天赚300块钱，但是我丝毫没有每天赚30块钱的人坚强，我每天半夜回家，但我感到无助再也不想有任何娱乐。

   不知道什么原因，发生了什么，我开始换一种方式思考他和我们。我们的关系得到好转，我无限退让，却没像从前一样感到喘不上气，我觉得很幸福，这种幸福感包围着我，虽然很多时候我很失落，但是我总算可以满足于他给我的温暖。是的，我感到满足。

   在我年轻的时候，别让我看见太多的歌舞升平纸醉金迷声色犬马。

   如果换一种方式生活。我总在幻想，早晨醒来急忙做饭然后上班起床前抽空匆忙的跟他做爱一个上午不知不觉在忙碌中过去中午随便吃点东西下午又开始工作一直到晚上急忙赶回家再做饭晚上看看电视上上网洗澡做爱睡觉抽空洗洗攒了三四天的衣服。这样的生活很平淡可是我很向往，它很健康，能让人充满阳光和朝气。可是我能做什么呢，我会做什么呢，除了喝酒从不醉我不知道我还有什么比别人强能在无数个平凡的社会人中找到属于自己的工作。我习惯了散漫，习惯了白天睡觉晚上上班，习惯了听到令人恶心的电子音乐身体就不自觉的亢奋。可能以后我会开一家酒吧，自己领舞自己演出，如果那时还有他那他调酒，或者开一家小餐馆，家庭式的，卖廉价实惠好吃的饭菜，让每个来的人都快乐。

   .8的中南海我始终抽不惯，还是1.0的让我着迷。每次只有4块钱，它可以让我感到安全，少有的安全。今天我碰到稀，像多年前一样，他还是那么自信，那么让人感到阳光普照，我们没有说话，或许他已经成家立业或者还是像曾经一样过着漂泊的生活，但是，我依然记得，多年前，我们几个好朋友一起疯狂的挥霍过青春，那时我们很年轻，有用不完的时间，我们每天尝试不同的生活，每天想方设法让自己快乐。直到小猴去了上海，稀开始跑车，小夜彻底爱上我，容容怀孕，我颠覆日夜工作。我们分开了，曾经我们每天都要一起喝酒一起唱歌一起跳舞，那些日子再也回不来了，那些没有烦恼困惑矛盾世俗的日子。现在我们各自为了糊口，爱情，父母，梦想，卑微的生活，再也不能回到18岁之前，那些天真纯净的日子。

   炮友。可以没有爱情甚至没有任何感情的做爱，它不像卖淫嫖娼那样苍白，也不像恋爱那样充满未知的责任，它可以什么都没有，只是一种需要，男人女人们为了发泄性欲或者打发寂寞或者忘记伤痛或者任何理由来做这件事。可是，男人太强大，他们掌控着勃起的自由射精的时间，他们控制着女人的性欲控制着一切。这么说女人太渺小，她们用自己的身体满足男人猎奇，可是她们也认为自己得到了某种满足。如果没有爱，性就变成一种交易，只能是交易，尽管你可能没有给钱或者东西。我们用了一个下午，不停的谈论到底该如何对待这种性，还有我们的爱情。我始终不能理解，那群90后的想法，似乎一切都只是发生了只有过程而永远也没有开始和结束，我跟姐姐还有几个朋友在他们面前显的那样拘谨，像个等待被干的处女听客人教导。

我还认识了一个人，89年的男孩，比我小4岁，他总在发愁已经休学的他很久没有读书万一高考考到690分怎么办。他热烈的爱着蔡依琳，总担心万一依琳来到他的床上他能不能下的去手跟她睡一宿。他是我见过最执着的人，什么事都要清楚和明白并且都要是情理之中。他有1米93，我站在他的旁边他像抓一只小鸡一样轻易把手放在我的头顶俯下身体看我。他是姐姐的2弟弟，我们有很少的血缘关系却是在最近刚刚认识。我几乎每天都要跟这班孩子过上一个下午，他的唯一一个能跟我聊会天的人，因为我们都爱想最坏的事情，并且都爱先迈左脚最后迈左脚。

还有一个姑娘，14岁，她的妈妈每天送她来学校，妈妈看到学校的氛围总是很担心，因为我们都抽烟都说脏话都穿着朴素但是行为夸张都混迹在娱乐场所。每次妈妈送她来上课总要把我叫过去跟我说下课前给她打电话她过来接女儿，我就说放心吧阿姨到点儿就打给您。妈妈可能觉得我是唯一一个有礼貌又不冷漠的人。她不知道她的宝贝女儿经常脖子上带着吻痕只要妈妈不在她就抽我的烟骂人比谁都大声已经堕过一次胎。我和姐姐还有姐姐的2弟弟都对她很感兴趣，我老抬着头看着比我高出两个头的她笑，她就问我昨晚爽过么，我问爽什么，她会很不屑的说溜儿啊。但是她太年轻，不管怎么撮都太年轻，任何东西都不会在她身上留下痕迹，哪怕她已经千疮百孔也不会有谁看见。

还有一个老师，12岁就独自离开家漂泊到现在，比我大一岁。她跟我的好朋友一个DJ已经谈婚论嫁。我们总是俩人坐在办公室里边抽烟边聊天，她说她羡慕我我是她见过的第一个没有湿鞋的女人。我说我也羡慕你有一份别人没有的经历。她有3年的吸毒史，脸色发青，过瘦，可是肚子很大。她很美，毒品只是让她苍白并没有毁掉她的美丽。她很爱她的男人，那个DJ已经决定要在这边定居，买了房子准备和她结婚。她每天都唱着歌，抽着烟，好象总是特别高兴每天都有喜事，可是一静下来就会很忧伤。

我一直在寻找一个能够让我定居的地方和一个让我不再走的人，我迷恋路上的风景却渴望停下来。我已经学会怎样爱一个人，或许不会天长地久，只要我拥有过他的全部一切。那天一个朋友结婚，他跟一个嘴很大眼睛很小并且八字脚的女人站在一起显的非常不协调，可是所有人都庆祝他们，晚上他们一起去了我上班的地方喝酒，我找了一圈儿都没看见新娘，他说她在家呢要应付很多人我烦跑出来跟你们一块玩。他说他找到了一个能够为他付出一切的女人，他要一辈子对他好，他很快乐，因为不管他做错什么她都会原谅他，一辈子太久了，只有她才能让他得到快乐和幸福。我不知道为什么总是这样，还有一个朋友，她跟一个比她大20岁的男人结婚了，那个男人不管她做错什么都会原谅她并且承受了她的曾经，她极度不光彩的曾经，曾经我们一起做场，她拼命赚钱跟各种丑陋的男人做爱再到各种英俊的男人那里寻找快感。姐姐说她不会结婚了因为她太看清男人太了解男人她糊涂不了她会不幸福。我多么希望不知道自己要什么。现在我像被幸福包围，我无时无刻不在感到快乐，可为什么还会悲伤，为我的无能为力，为我的渺小和脆弱。

   越累越睡不着。爸妈又在为当年怎么票都开了就是没离婚而吵架他们都说是对方不愿意离婚拖累了自己，其实他们谁也离不开谁，我很羡慕他们，总是吵架，总是和好，好象没有什么能放在心上的事，然后磕磕绊绊的过了这么多年。

我一直在寻求一份纯白的爱情，像我们的父母那样，没有诱惑没有欺骗没有背叛塌实而平凡的度过拥有彼此后的岁月，一直到老了，谁也离不开谁。

我终于看了两小无猜，我只沉浸在港片弱智的皆大欢喜中，我以为我可以永远看那些无聊的片子一直到有一种比它更无聊的出现，可我还是没能忍住，又一次失落在随时可能出现在生活中的电影情节里。敢不敢，敢不敢。我记得那是很久很久以前，我对小东说，你敢不敢等到我爱上你，他说敢，然后他一直等了我两年还有余下的日子，我不想伤害任何人就像不容许任何伤害我挖掘我的伤口，可是我们总在无意间伤害别人，小东的母亲前几天又打电话来说他已经好了很多可以正常的生活只是还不能工作他们有能力养活这个儿子给他良好的生存环境，我始终不能分清所有人的口吻他们是在炫耀还是很可怜。我们总不能分清伤害了谁谁伤害了自己，事情总像陀螺一样不停的转，有时我渴望上满发条的身体可以停下来，定格在某一个温暖和值得永久回忆的时刻。

某天早晨我跟姐姐去爬山，满山都是樱桃树，在小路边随手就能摘下来放心的放到嘴里因为没有农药，我还看到了梯田，从山顶往下看像一张水彩画，像我在初中气美术老师时画的那张用手指抹开的画。如果可以生活在大山里多好，晚上天黑之后就睡觉跟心爱的男人一次次做爱谁也不洗澡避孕意识差生很多孩子，天不亮就起床干活每天做不同的饭菜全是自己种的，超生被罚款被迫卖掉仅有的羊和牛晚上继续没有任何措施的做爱生孩子。

终于找到了那部片子8秒钟，爸爸从他的朋友那里拿来的，是一合已经很多年很多年见不到的录象带，他又费了很大劲找到一部录象机。就在今天早晨我刚下班昏昏沉沉的回家爸爸给了我一个最大的惊喜。那是我上小学时看过的一部片子，我已经忘记了那个故事，可不知道为什么我觉得我需要它，我需要这个故事告诉我一些什么。

还有上班时一位女歌竟然唱了一首少见的后来，歌里说在有限的生命里能被所爱的人深深爱过，当时我正在上面巨大的音箱边抽烟，我看到下面的人那么渺小。我以后再也不会喝多了，除了工作其余时间不会再喝酒，我开始厌烦酒精的味道，我恨自己怎么喝都不醉，我恨那些不相干的酒搀杂在一起像同谋似的要把我搞的沉迷。

   转了一圈又回到原地，他让我本来现实的心境变的飘渺又让我回到现实。其实哪个男人不是在寻找不同的身体发泄性欲，他们迷恋不同的身体带来的新鲜和刺激，每个女人都有另他们亢奋的迷人的身体，可是爱的人只有一个，我希望等他回家而不是只在床上保留他片刻的体温，总在说我要的太多他给不了，其实我要的太少了，而他给我的已经远远超出了这一切。一部电影一首歌一个舞池一根烟一句话竟然让我重新拥有了久违的幸福和安全。我想对他说亲爱的谢谢你陪着我谢谢你爱我谢谢你让我幸福谢谢你给了我奢侈的一切而我竟没好好珍惜在我们还拥有彼此的日子里我要给你的比你给我的更多我要把我的全部都给你让我们在彼此失落和寂寞时更加爱对方让我们一起走完以后的路。可是我什么都没说，我想默默的感受这种温柔。

   今早回家没有洗澡就睡了，刚才才发现原来洗过的新鲜的头发其实并不顺滑。如果不再做同样的梦多好，那个梦缠绕了我太久，我不想再坐在飞毯上盘旋。

不合适。不能交流。性格不合。别再干涉我的生活。

   前几天跟爸妈去寿光菜博会，全部展厅都在室内，那是一个一个巨大的棚子，里面所有的蔬菜水果都有鲜艳的颜色，只是从来没有见过阳光。

   学校的学生越来越少因为考完试了，旋着的心放下了，不需要抱佛脚了。那群学生全都18、9岁，什么都不懂但又好象比谁都沧桑，他们总在谈论谁的妞儿跟谁睡了谁的男人睡了谁，他们的思想里似乎只有性和金钱还有不着调的叛逆。

   如果这座城市稍微大点，那么它的夜生活会是怎样的。别再年轻的时候让我看见太多夜夜笙歌歌舞升平声色犬马纸醉金迷。

   一天听800个黄色笑话，我已经记不住它们是些什么，可是猛然想起的几句话还是会让我感到惶恐不安。

   希望所有的选秀节目都被叫停，不然该怎么办呢。还有80几天就是奥运会了，看到雪繁忙的要飞上天了我却感到力不从心。

   姐姐快要学完车了，她有超人的记忆力，书只看了1小时就考了98分只上了一次车倒桩就过了，她的手机上只有几个电话号码因为她可以在想打电话时马上记起号码，吃完饭她总能在第一时间算出花了多少钱，她还能看穿我的心事陪我一起流泪。

   那天晚上我做了一个非常大胆的事，半夜2点多我下班后自己一个人走回了家，路过了那条回家必经的路，那条路上全是烧烤摊，走着走着我感到特别悲伤，所以一点都没害怕。

   我本来想，只有在一起生活才会真正进入对方的生活，所以我忍着心耐着性子劝自己我们的路还很长。我无法面对心快要被撕碎时的痛苦所以只能逃避，让自己尽量多想一些我们的快乐。我以为我会感动你，你会哪怕改变自己一点点来配给我，来回报我对你的爱。我真的错了，早就该成全你们，放开你，滚到你永远都触及不到的地方。

   一连下了几天雨特别大特别大，难得有时间可以呆在家里哪怕什么都不干，只是等待和悲伤。